Детский юмор

Едем на машине в Омск. После 6 часов сидения Ян, кряхтит: “У меня уже вся спина затекла”. Сема: “А у меня вообще вытекла”.

Едем утром на дачу и с грустью смотрим на тучи. Инна: “Вроде погода распогаживалась, распогаживалась”. Вета: “Вот и распогадилась”.

Гостим у Славы и Оли Карпюк. Смотрю в окно и говорю: “Ого, на горизонте дождик идет”. Миланка мне и отвечает: “Да-да, Женя, когда я иду гулять, дождик всегда стучит по моему горизонтику”.

Подъезжаем к Новосибирску на машине, Ян говорит: “О, мы уже близко, вон дома новые, жилые”. Сема посмотрел в другую сторону и говорит: “А вон там старые, пожилые”.

Сема: “Папа, подай мне грейпфут.
Я: “Как это правильно называется?”
Сема (задумчиво): “А-а, грейт фуд”.
Я: “Ну на, это ближе к истине”.

Сема: “Папа, я посмотрел на всех пап, и ты самый лучший в мире”.
Я (думаю): “Понятно, за конфеткой пришел”.

Ян: “Мама, я хочу сегодня сделать обед сам”.
Инна: “А что?”
Ян говорит, в шутку картавя: “Суприз”.
Сема возмущенно: “Я не хочу на обед суп и рис”.

Кручу Семку, а он кричит: “Папа, я уже у тебя вверх кармашками!”

Вчера купили мед, думали, что настоящий, а он оказался липовый.

Яник светит фонариком себе на нос и спрашивает:
– Папа, у меня нос светится?
Я говорю:
– Да.
– Какой я у тебя светоНосный.

“Сема, ну перестань скакать хотя бы на 10 минут. Отдохни”.
“Мама, у меня уже нет сил отдыхать”.

У Семы спрашивают: “Сема, у тебя какое самое любимое домашнее животное”.
Сема отвечает: “Папа”.

После сбоя электричества часы на микроволновке показывают странную цифру: 88:88. Ян: “Папа, а сколько сейчас времени?” Сема: “Ну разве не видишь, восемьдесят восемь часов восе
мьдесят восемь минут”.

Семка (5 лет) решил стать изобретателем. Ищет Ветин учебник физики за 8-й класс.
– Вета, где твоя физика?
– В голове.
– Как же она может быть у тебя в голове? Ты же ее не съела!

Сема говорит: «Папа, знаешь, а в дне 30 часов».
Я: «Почему?»
– Утром – 10, днем – 10 и вечером – 10.
– С чего ты взял, что утром – 10 часов.
– Ну как же, я каждый раз встаю утром, а на часах 10.

Сема говорит: «Папа, дай мне холодной воды».
Я ему: «Есть только горячая, я только что вскипятил».
– Ну ты вскипяти холодную».
– Как?
– Ну что ты не понимаешь? Если кипятишь холодную, получается горячая, а если кипятишь горячую, получается холодная.

Сема:
– Папа, я у тебя такой путник.
– Да? Куда же ты путешествуешь?
– Я не путешествую, я все путаю.

Семка, глубоко вздохнув, говорит: «Все-таки есть у меня в жизни что-то хорошее».
Я говорю: «Что?»
Он: «Два раза ходил в боулинг и один раз быстрее всех оделся».

Возвращаемся из Тайланда, летим над Гималаями, Сема посмотрел в иллюминатор и говорит: “А… мы летим над Северной Америкой, значит это Альпы”.

У Семки была температура 38, ему дали жаропонижающее, и спустя полчаса он начал носиться по квартире.
Я ему: «Сиди спокойно, а то температура опять поднимется».
Он, огорченно: «Ну вот опять повеселиться нельзя».
Я: «Ну можно же веселиться и не скача по всей квартире».
Сема ошарашенно: «Да???»

Думаем семьей, что бы такого посмотреть рождественского. Сема говорит: «Давайте посмотрим граф Монте-Кристмас».

Сема:
– Папа, отгадай, какая у меня любимая буква?
– Гм… наверное, «я»?
– Нет, «р». Знаешь почему?
– Почему?
– Потому что я недавно научился ее горовить, и теперь горовю и горовю.

Сема нарисовал рисунок. Спрашиваю: «Что это, собачка?» Он отвечает: «Нет, наоборот, свинюшка».

Зашли с Семой в бассейн в 14:00 – было светло, а вышли в 16:00 – уже почти стемнело. Сема посмотрел на небо и спросил: «Папа, у нас что вечер сразу после утра?»

Катаемся с Семкой по дивану. Он визжит:
«Папа, ты меня подавляешь!»

Вспоминаем на досуге о Русском музее. «Сема, помнишь эти картинки с кораблями, морем, штормом? Кто их нарисовал?» Сема: «А, этот, как его… Майк Вазовский».

Едем в машине, вдруг Сема спрашивает Вету (14 лет): «Что в жизни у тебя самое любимое?» Вета: «В каком смысле?»
Сема: «Гм.. ну, например, бензин, деревья или мужики?»

Возвращаемся домой на машине после кружков, голодные. Ян говорит Семе: «У тебя какой самый любимый фрукт?» Сема, подумав, отвечает: «Сыр».

После просмотра Властелина Колец одеваемся идти в гости. Сема говорит: «Мама, мама, где мои кальсоны всевластия».

Разложили на газетке зеленые помидоры, чтобы дозревали. Семка посмотрел и тоже стал стелить газету. Я спрашиваю: «Это зачем?»
Он: «Помидоры буду зреть».

Собирались на вечеринку, а Сема и говорит: «Мама, мама, ну когда мы пойдем на эту… как ее… веселинку?»

Сема потерял свой альбом для рисования. Просит Яника ему помочь найти. Я ему говорю:
– Ты Бога попросил помочь? Он ведь все видит.
– Нет, я Ему сказал: «Не беспокойся, мне Яник поможет».

Мама с Яном разбирают тему «Существительные». Мама говорит: «Существительное — это то, что существует. Вот прочитай предложение и найди в нем существительные.
Лисичка лежала как мертвая у дороги». Ян: «Существительное — дорога».
– А лисичка?
– Ну она же мертвая.

Семка поет песню из мультика «Летучий корабль»: «Маленький домик, русская печень…».

Делали с Яном задание по русскому языку. Вопрос в задании: «Какую пользу приносит лесной ручеек усталым путникам?» Ответ Яна: «Он утомляет жажду».

Сегодня Ян сказал, как будет называться первый город на Юпитере. Юпитербург.

Мне нужно было срочно уходить — вдруг звонок в домофон. Беру трубку и нервно спрашиваю: «Кто?»
– Сантехника вызывали?
– Ах да, совсем забыл.
Повесил трубку и в сердцах восклицаю: «Блин!»
Сема все слышал.
Через полминуты в дверь заходит мужик, Сема подбегает и, глядя на него, спрашивает:
«Папа, это дядя-блин?»

Высказывание Яна в 6-летнем возрасте: «Когда мне что-то говорят, голова становится толстее, потому что прибавляются новые мозги».

Сема: “Папа, дай мне мороженое из холодЕльника”.
– Почему холодЕльника?
– Ну он же холод делает.

Ходили в Тавдинскую пещеру на Алтае. Экскурсовод то и дело рассказывала про духов пещеры, которых нужно ублажать, оставляя пищу, деньги и банковские карты. Ян слушал-слушал и говорит: “Папа, здесь столько суезверия”.

Сема: «Папа, у тебя такой низкий голос, а у меня высокий», – и визжит. «У меня голос высокий, до потолка».
Я спрашиваю: «А у меня?»
Сема: «А у тебя до плинтуса».

Семка придумал анекдот. Один пожарник говорит другому:
-Не забудь захватить с собой шланг.
– Зачем?
– Да так, на всякий пожарный.

 

Facebook Comments

Поделиться

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о